Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются эмоциональной зависимостью, where один партнер жертвует своими потребностями ради удовлетворения нужд другого. Часто это приводит к искажению личных границ, когда партнеры становятся настолько привязанными друг к другу, что теряют индивидуальность и самостоятельность.
Кроме того, в таких отношениях наблюдаются циклы конфликта и примирения, где один партнер манипулирует эмоциями другого для достижения контроля. Это может вызывать чувство вины, страха и непрерывное стремление к одобрению, что еще больше углубляет зависимость и препятствует здоровому взаимодействию.
- Отсутствие личных границ: один из партнеров не уважает личное пространство другого.
- Эмоциональная зависимость: сильная привязанность к партнеру, часто ведущая к страху потери.
- Жертвенность: один из партнеров постоянно жертвует своими потребностями ради другого.
- Контроль и манипуляции: распространенные попытки контролировать действия и чувства друг друга.
- Отсутствие взаимного уважения: игнорирование мнения и желаний одного из партнеров.
Что такое созависимые отношения?
Созависимость представляет собой поведенческую модель, при которой один индивид оказывается эмоционально, психологически, физически или финансово зависим от другого. В медицинском контексте этот термин описывается как расстройство привычек и влечений, приводящее к утрате контроля.
Созависимые отношения нарушают границы личности и негативно сказываются на её благополучии. Впервые о созависимости начали говорить в 1979 году, когда исследователи изучали причины рецидивов у людей, страдающих от химической зависимости. Клиенты «Анонимных алкоголиков» проходили терапию и реабилитацию, однако, вернувшись домой, снова возвращались к употреблению алкогольных напитков.
Психологи проанализировали их поведение и поняли, что близкие создают условия, способствующие употреблению.
Это происходит, потому что «забота» о зависимом нужна в первую очередь самим опекунам. Только так они могут почувствовать свою значимость и нужность. Если аддикт избавится от зависимости, у созависимого пропадет миссия.
В здоровых отношениях можно наблюдать зависимость, где супруги совместно добиваются целей, делятся чувствами и поддерживают друг друга. В случае созависимости один из партнеров теряет независимость и начинает выстраивать свою жизнь вокруг доминирующего партнера, желая получить любовь, признание и благодарность. Он осознает свою неуютность в этих условиях, но не в состоянии прекратить такую связь.
Партнер страдает в созависимых отношениях, но не может разорвать мучительную связь.
Гармоничные отношения можно отличить от деструктивных, обратив внимание на поведение партнеров.
Признаки созависимых отношений
В созависимых отношениях в качестве партнеров могут выступать супруги, дети, родители, коллеги и подчиненные. Проблемы возникают, когда человек следует желаниям другого, игнорируя собственные и нарушая границы другого.
Созависимые отношения между мужчиной и женщиной можно определить по нескольким характерным признакам. Во-первых, это сильная эмоциональная зависимость одного партнера от другого. Чаще всего один из них бесконечно жертвует своими интересами и потребностями ради второго, что приводит к потере личных границ и индивидуальности. Такой человек может чувствовать себя опустошенным и подавленным, поскольку его жизнь сосредоточена на удовлетворении потребностей партнера.
Во-вторых, в созависимых отношениях наблюдается постоянный контроль и манипуляции. Один из партнеров может стремиться к власти, используя различные стратегии, такие как манипуляции, чтобы удерживать другого в зависимости от себя. Это может проявляться в контроле над финансами, временем или социальными связями, что подрывает уверенность в себе и независимость зависимого партнера.
Наконец, еще одним признаком созависимости является отсутствие здоровой коммуникации. Партнеры могут избегать открытых разговоров о своих чувствах, опасаясь конфликта или непонимания. Внутренние переживания остаются невыраженными, что приводит к накапливанию обид и недовольства. В таких отношениях недовольство часто зарывается в гнев и отчаяние, что еще больше усугубляет проблему и создает порочный круг. Понимание этих признаков может помочь выявить проблему и начать путь к здоровым и гармоничным отношениям.
Признаки созависимых отношений включают:
Стресс — постоянный спутник созависимых отношений: приступы безысходности чередуются с безумной привязанностью и одержимостью партнером.
Чрезмерная опека и тотальный контроль
Созависимый убежден, что он способен изменить другого человека, «направить на правильный путь». Он нарушает границы как свои, так и партнера. Когда близкий становится недоступен, созависимый начинает ощущать тревогу. Он не может оставаться в одиночестве и пытается контролировать каждое действие партнера, чтобы не потерять его из виду.
Стремление приносить добро.
Человек испытывает непреодолимое желание спасти близкого. Он уверен, что без его помощи «непутевый» партнер пропадет, поэтому просто не может сидеть сложа руки. Созависимый испытывает муки совести, когда ничего не делает, ведь за это время с партнером может что-то случиться
Низкая самооценка.
Созависимый не понимает, за что его можно любить. Он считает, что ответные чувства близкого должен заслужить. Чувство неуверенности в своем мнении заставляет замещать его идеями другого. Самооценка падает еще больше. Человек перестает понимать, чего хочет от жизни на самом деле
Опекун требует, чтобы подопечный сократил общение с окружающими, в результате чего контакты с родственниками и друзьями уменьшаются, а все время проводится с манипулятором.
Созависимый боится открыто выражать свои чувства и хочет изменить себя, чтобы угодить манипулятору. Но «жертва» часто не способна заметить ловушку, в которую попала. Даже попытки просветить ее не увенчаются успехом, так как манипулятор сможет истолковать это в свою пользу.
Пример созависимости: история вечного прощения
Алина (имя изменено) пришла на консультацию к психотерапевту по рекомендации врачей из клиники неврозов, где она пролежала 3 недели. У неё было подавленное состояние, она испытывала чувство пустоты и безысходности, не понимала, как жить дальше.
Алина уже долгое время состоит в браке, у нее двое детей. Ее супруг Борис (имя изменено) является предпринимателем, а Алина работает в его компании на руководящей должности.
С виду благополучная семья, пример для других. Но то, что происходило внутри, привело Алину к психическому срыву и больнице. Отношения последние годы были крайне тяжелыми для женщины, муж её оскорблял, обесценивал как женщину и как сотрудника, унижал. Начались частые измены, в жизни мужчины стал все чаще присутствовать алкоголь.
Хотя Алина страдает от ситуации, уйти не решается, оправдывая это убеждением, что он не виноват — его кто-то «порчей задел» или «околдовал». Ее устраивало, что он стабильно обеспечивает семью. Путешествия и дорогие подарки она принимала за проявление его любви.
— Я его люблю, и если любишь, нужно терпеть и принимать таким, какой он есть. Моя мать тоже так жила — отец пил и устраивал скандалы, но она выглядела нормально, так как он зарабатывал деньги.
Вот с такими убеждениями мы столкнулись: это очень наглядная позиция Жертвы.
Борис часто действовал в роли Преследователя, унижая и оскорбляя Aлинy, вменяя ей в вину непослушание детей и утверждая, что у него есть причины для измен в интимной жизни. Однако когда он возвращался после гулянок, Алина чувствовала себя нужной, вызывала врача и заботилась о нем, подавая бульон.
Прослеживается роль Спасателя: Алина чувствует себя в такие моменты нужной мужу, появляется ощущение близости и надежды, что вот сейчас он оценит её. Ведь всегда, когда трудно, плохо, именно она рядом с ним.
Парадокс заключается в том, что когда мужчина приходит в себя, он часто испытывает вину, становясь Жертвой. В этот момент женщина начинает контролировать его действия, напоминает о прошлых обидах и предательстве. Мужчине становится стыдно, и в ответ у него возникает агрессия — он вновь становится Преследователем, в то время как женщина вновь становится Жертвой. Этот круговорот действий продолжается.
- Наука любви: 5 книг, которые помогут сохранить гармоничные отношения с партнером
Как выйти из созависимости
С Алиной мы начали путь к принятию ответственности за свою жизнь. Она приняла решение прекратить страдания и понять, что изменить другого человека невозможно, если он сам этого не хочет.
Но есть и другие варианты выхода из созависимости. Например, нужно научиться устанавливать границы. Для этого следует определить, что для вас в отношениях недопустимо, научиться говорить «нет» и отстаивать свои интересы, если такие ситуации происходят.
Сначала стоит сосредоточиться на повышении самооценки и формирования независимости — уделять больше времени своим увлечениям, карьерным интересам и перестать искать подтверждение своей ценности в глазах другого.
А искать уверенность в себе лучше всего через маленькие достижения. Важно проработать психологические травмы и страхи, чтобы найти глубинные причины созависимости.
- «Это ты меня довела»: кто такой абьюзер и как ему противостоять
Признаки созависимых отношений
Несомненно, и в благополучных отношениях люди так или иначе прислушиваются к мнению друг друга и помогают решить возникшие проблемы. Проблемы проявляются, когда мы начинаем делать это вопреки своим желаниям и нарушая границы другой личности.
Созависимые отношения имеют также другие характеристики:
- Неверие, ревность и сильный контроль. Эти чувства часто скрываются под защитой заботы о партнере и стремлением «сделать все как надо».
- Страх открыто показывать свои эмоции. «Если я проявлю свои настоящие чувства — меня отвергнут».
- Игнорирование собственных интересов и потребностей ради удовлетворения другого.
- Неспособность быть в одиночестве и проявление чувства вины при попытках проводить время без партнера.
- Чрезмерная опека или наоборот, перекладывание ответственности на других: «Ты довел меня до того, что я переела — ты не остановил меня вовремя».
- Желание изменить личные качества, привычки и взгляды на жизнь партнера.
- Стремление самому измениться, чтобы угодить.
- Сильная тревожность в случае, если партнер не отвечает долгое время.
- Попытки установить личные границы приводят к конфликтам.
- Манипуляции и ссоры вместо спокойного обсуждения вопросов.
Почему люди попадают в созависимые отношения?
Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх быть одиноким, недостойным любви, страх стать неинтересным для партнёра. Как правило, он присущ тем, кто вырос в дисфункциональных (токсичных) семьях или семьях, где созависимые отношения были обыденностью.
- Люди, которые с раннего возраста страдали от насилия или были свидетелями его проявлений.
- Их эмоциональные нужды игнорировались, а выражение чувств осуждалось. Дети в неблагополучных семьях часто слышат фразы, подобные таким: «Не реви, как девчонка» или «Ты ещё не достаточно взрослый, чтобы спорить с матерью».
- Взрослые обременяли детей своей тревогой: «Ты меня довел до инфаркта! Из-за тебя у меня болит сердце!»
- Часто недовольные жизнью родители делятся своими проблемами с детьми, что делает их собственные трудности малозначительными.
Такие условия воспитания затрудняют независимое отделение от родителей, границы личности становятся размазанными. У людей, склонных к созависимым отношениям, не сформировано собственное «Я».
Они не осознают своих желаний и не могут увидеть, где проходит черта между их собственной личностью и личностью другого человека. В результате они всю жизнь подсознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я» заведомо нерабочим способом — «прилипая» к другому.
Созависимость может Возникать у тех, кто с раннего возраста был обязан заботиться о хронически больном человеке. Взятие на себя роли опекуна может привести к игнорированию собственных нужд ради помощи другим, без получения первоначального вознаграждения.
Как выйти из созависимости
Есть несколько стратегий, помогающих преодолеть созависимость:
- Зависимому нужно начать заботиться о своих потребностях и интересах, развиваться как личность. Он может заняться любимым хобби, записаться на курсы личностного роста, учить иностранные языки, заниматься спортом или медитацией. Важно постепенно увеличить дистанцию к объекту зависимости, не обязательно при этом разрывая отношения.
- Тираны должны осознать причины своей внутренней неудовлетворенности и агрессии. Им придется поработать над этими эмоциями. Если присутствует алкогольная зависимость, следует обратиться за лечением к специалисту.
- Жертва обязана взять на себя ответственность за свою жизнь и прекратить получать удовлетворение от роли униженного, работая над своей самооценкой.
Полностью растворяясь во взаимоотношениях с мужчиной, женщиной, любимым ребенком человек теряет себя, постоянно испытывая тревогу и беспокойство.
Избавление от созависимости необходимо, так как она разлагает жизни всех участников отношений.
Видео
Ещё по темеЕсть вопросы или хотите обсудить данную тему?Напишите все, что вас интересует в комментарияхКомментарии 6822.09.2019
Девочки, что-то не поддается описанию… я сегодня плакала целый день, если бы не необходимость выйти на улицу — плакала бы все время. На выходных мы были у мамы с отчимом, и тут мой муж готовит шашлык не так, мангал не убрал, чай налил не тот, чайный пакетик выбрал не тот, воды налил меньше положенного, и в результате оказался «плохим заварщиком». Я разозлилась и сказала, что пусть тогда сами все делают и не просят, на что муж ответил, что если так, то вообще больше не приедем, и мы развернулись и уехали.
Кстати, это уже не в первый раз, когда мужа ставят в неловкие ситуации. Периодически шутят в духе «когда же вы уже съедете», как будто это забавно, а отчим, любящий подколоть, может и не замечать, как это начинает обижать. В результате, мой супруг решил, что больше перед Новым годом он туда не поедет. Отчим написал письмо с извинениями, пообещал больше не шутить подобным образом, но накал эмоций испортил атмосферу для всех. И что теперь мне делать? Всегда выбирать, с кем провести выходные: с мамой или с мужем? Я так надеялась, что в моей семье все будут ладить друг с другом, дружить и веселиться, а теперь приходится постоянно напрягаться, чтобы никто не сказал ничего обидного и не раздражался. Просто крик души.
Зачем плакать. Просто к родителям без мужа ездить и пореже, если вести себя не умеют. Муж это ваша семья. И Вы должны за него горой стоять
Пусть мама сама приезжает и готовит шашлыки, а отчим пусть остается дома с хорошим чаем.
Я думала только мои такие ахе… ревшие
А отчим не перестарался ли? Пусть сам наливает себе тот чай, какой ему нравится. Я бы прямо выразила свои чувства и поставила условия: либо принимаете мужа, либо мы не будем приезжать.
Как бы вы себя чувствовали, если бы родители вашего мужа так относились к вам? Я бы прекратила общение — муж это моя семья. Родители, конечно, тоже, но такое отношение — это какое-то подавление.
Либо сами с отчимом поговорите, либо маму попросите поговорить. Объясните, что такой плоский юмор никому не в кайф и обидно. Либо учится держать себя в руках, либо Вы не приезжаете.
Большое спасибо всем, милые женщины. Да, у мужа тоже бывают свои минуты, отчим действительно хороший человек, веселый, любит меня как дочь, но все это совместно вызвало у всех настолько сильное напряжение. Когда всё успокоит, даже не знаю, но так грустно, что просто нет сил (ненавижу скандалы). Надеюсь, что со временем все уляжется, и они начнут нормально относиться друг к другу, без обид и раздражения.
Правильно и сказал… Если всё не то и не так, пусть отчим в конце концов сам всё делает. Ты сделай так: приходишь с мужем и он тупо ждёт когда на стол всё накроют, при этом присутствует но ничем нн помогает, как говориться учиться(глазами). Неприятная ситуация, согласна
То, что отчим извинился — это уже положительный момент. Значит, он осознал свою ошибку.
Я бы открыто встала на защиту мужа, а не молчала бы, наблюдая, как его унижают, шутками это не назовешь, и не приму такого отношения ни от своих родственников, ни от кого другого!
Да уж. К сожалению на характер взрослых людей уже никак не повлиять… сочувствую
В этом году мы так поругались с родителями мужа, особенно с его мамой, оказавшейся довольно сложной личностью. Им постоянно что-то не нравится, и работа мужа не подходит, и наш ребенок, как им кажется, не соответствует стандартам, и я веду себя неправильно, потому что реже даю им возможность подержать малыша. Мы уже четыре месяца не общаемся и этому очень рады. И, признаюсь, больше общаться с ними не собираюсь.
Вопрос собственно такой. Как не тянуть конфликтную ситуацию с мамой на отношения с мужем? Они не общаются от слова совсем, да и не надо собственно. Мама педагог дошкольник, если что-то решила не свернёт, проще заставить землю вращаться в другую сторону, чем убедить маму в ее неправоте. И не общаются они от того что так решила моя матушка.
Она даже не пришла на нашу свадьбу, но это не самое важное. Никаких обид к ней у меня нет, просто после любого короткого общения с ней я чувствую, как силы покидают меня. Единственный, кто всегда рядом — это муж, но я не могу постоянно пересказывать ему свои жалобы на маму. (Да и не стоит обсуждать с мужем разногласия с матерью, и наоборот — свои неурядицы с мужем обсуждать с мамой).
Подозреваю, это именно то, что испортило их отношения в свое время. Для тех, кто захочет поддержать маму, скажу: муж — нормальный! Умный, заботливый, hardworking, любит меня, да, у него есть вредные привычки, но кто без недостатков? И снова возникает вопрос: как вести себя между мамой и мужем? Он здесь не при чем. Просто в период моей беременности маме стало не хватать определенного внимания с моей стороны. И все, что не совпадало с её идеальным видением, кажется, у нее не должно было существовать, в результате я снова выгляжу неблагодарной эгоисткой.
Какие есть типы созависимых отношений
На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться . Есть такие варианты.
Родитель и ребенок
Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.
Спасатель и жертва
Человек стремится уберечь своего партнера от трудностей или защитить его, например, от зависимости от алкоголя. При этом он испытывает вину за самостоятельные решения партнера, например, если тот выпивает или расстраивается из-за того, что не справляется с задачами в последний момент.
Агрессор и жертва
Один из партнеров постоянно контролирует другого, испытывает ревность или применяет насилие. Второй партнер соглашается с контролем и упреками, надеясь, что его близкий оценит это и всё наладится. Например, он думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, мой партнер поймет, как сильно я его люблю. Тогда он снова захотя будет проводить время только со мной, а не на вечеринках с друзьями».
Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения
Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.
Если вам кажется, что ваш друг оказывается в созависимых отношениях, попытайтесь его поддержать. Главное — не становитесь третьим лицом в их взаимодействии, это нарушит границы вашего друга, и он может начать отдаляться.
Спросите, хочет ли он узнать ваше мнение о своей ситуации.
Ваши слова могут быть восприняты враждебно, если человек не готов их принять. Но когда он уже сам чувствует, что не так, то мнение со стороны поможет трезво посмотреть на ситуацию.
Покажите ему, что вы готовы поддержать его.
Созависимым людям часто кажется, что никто, кроме партнёра, их не примет. Дайте понять, что всегда можете выслушать близкого или найти место, где ему будет безопасно. Например, скажите, что друг может вам позвонить в любое время, если ему понадобится помощь.
Если вы чувствуете, что перестаете быть собой в отношениях с партнером, обратитесь к психологу. Он поможет вам понять, не является ли ваша связь созависимой, и что с этим делать.
