Что такое абьюзивные отношения: простое объяснение

Обьюзерные отношения — это взаимоотношения, в которых один из партнёров систематически использует власть и контроль над другим. Это может проявляться в эмоциональном, психологическом или физическом насилии, где жертва чувствует себя подавленной и бессильной.

В таких отношениях нарушаются границы личности, а манипуляции становятся нормой общения. Жертва часто теряет уверенность в себе и может испытывать чувство вины за действия абьюзера, что ещё больше усугубляет ситуацию.

Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

В последние годы было опубликовано множество материалов, касающихся абьюзивных отношений, перверзных нарциссов, токсичных партнеров и злоупотребления властью. Тем не менее, когда в социальных сетях появляется новая история о таком роде отношениях, комментарии зачастую содержат одни и те же вопросы: «Почему вы не ушли от этого ужасного человека?» Данная статья пытается объяснить, какие чувства испытывают жертвы в таких отношениях и почему они не могут разорвать этот порочный круг.

Прежде всего, необходимо уточнить термины. Вам, вероятно, приходилось сталкиваться с людьми, которые манипулировали вами, не ценили ваши достижения или срывали ваши планы. Однако, отдельные случаи негативного поведения не следует называть абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных особенностей: они происходят регулярно, циклично и одна сторона испытывает страх перед другой.

Цикл абьюза

1. Идеализация. Абьюзер ставит жертву на пьедестал, окружая ее потоком любви и внимания. Такую идеализацию трудно противостоять, хотя мысли о том, что «что-то здесь не так», продолжают существовать. Абьюзеры обычно очень быстро заявляют о своих чувствах и стремительно начинают романтические отношения, порой предлагая совместное проживание всего через месяц после знакомства.
2. Нарастание напряжения. Следует помнить, что жертва не может соответствовать идеальному образу, а идеализация быстро перерастает в разочарование. Стрессовые обстоятельства, такие как проблемы в семье или на работе, лишь усиливают напряжение, а обидчик начинает ощущать себя игнорируемым или оскорбленным, что приводит к накоплению агрессии. В этот момент жертва может либо пытаться снизить агрессию, либо провоцировать ее.
3. Акт насилия. В этом этапе абьюзер начинает открыто демонстрировать насилие, унижая и оскорбляя партнера, изменяя ему или пропадая без объяснений. Это часто сопровождается словами вроде «Ты меня довела» или «С тобой я стал хуже».
4. Примирение. Испугавшись потери партнера, абьюзер начинает этап «восстановления», в который входят подарки, клятвы о верности и обещания о переменах, иногда сопровождающиеся отрицанием произошедшего.
5. Спокойствие или «медовый месяц». Для жертвы этот период является одновременно самым дискомфортным и желанным. В этом состоянии абьюзер может обращаться за помощью к специалисту или уделять внимание семейным делам, а также заверять жертву, что она изменила его к лучшему.

Однако вскоре все циклы повторяются, только уже без идеализации. Со временем слова и действия становятся менее искренними, циклы насилия начинают происходить быстрее, вплоть до момента, когда жертва решается покинуть насильника или же он переходит к следующей жертве.

Какова же эмоциональная нагрузка, испытываемая человеком, находящимся в абьюзивных отношениях?

Психологический абьюз часто маскируется и не всегда легко распознать. Порой трудно представить, что близкий человек, с которым вы выстраивали открытые и искренние отношения, оказывается патологическим манипулятором, не способным к сопереживанию, и регулярно игнорирующим ваши потребности.

Насилие чаще всего ассоциируется с физическими действиями, которые можно заметить и доказать. Психологический абьюз, напротив, коварен и зачастую проходит незаметно. Жертвы вначале отмахиваются от оскорбительных шуток и неуместных комментариев, считая, что смогут справиться с проблемами самостоятельно, стараясь оправдывать поступки обидчика. К тому же, абьюзер искусно знает, как завоевать любовь.

Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

1. Невозможно получить поддержку. Абьюзер практически никогда не заботится о партнере, и даже во время примирения это проявляется лишь на короткий срок. Невозможно строить планы, полагаясь на него. Например, он может обещать провести время с ребенком, но затем найдет способ испортить планы.
2. Контроль. Абьюзер может проявлять патологическую ревность, открыто критиковать друзей и членов семьи партнера, запрещая с ними общаться.
3. Несправедливые правила. То, что позволяет себе абьюзер, для жертвы оказывается недоступным. Одному в таких отношениях всегда легче, другой же становится зависимым, например, финансово.
4. Плохие воспоминания о предыдущих отношениях. Все бывшие партнеры абьюзера кажутся ему, согласно его словам, неудачниками и недостойными, что заставляет жертву чувствовать себя исключительной и единственной, способной понять его.
5. Опасное поведение во время конфликтов. Вы пытаетесь избегать ссор, осознавая, что любое несогласие может привести к агрессивной реакции, угрозам и оскорблениям. Абьюзеры способны разбивать предметы или угрожать насилием.
6. Преувеличенная самоидентификация жертвы. Вы соглашаетесь с тем, что занимаете второстепенную роль, ваша главная задача — не раздражать партнера; вы контролируете свои слова и действия. Но на деле избежать раздражения крайне сложно.
7. Условия в отношениях. «Если ты не удовлетворишь меня, я буду вынужден искать удовольствия на стороне» или «Я покажу интерес к ребенку, только если ты уберешься в доме».
8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребенком?» или «Сильно ли ты поправилась?» Эти фразы могут подается под маской положительного комментария: «С такими способностями ты могла бы стать директором». Когда жертва делает что-то не так, ее наказывают игнорированием.
9. Эмоциональные колебания. Ситуации, когда поощрение сменяется наказанием, подобны наркотической зависимости. Это вызывает резкие изменения в гормональном фоне: уровень кортизола скачет, а дофамин поднимается, когда приходит очередное поощрение, создавая так называемую «эмоциональную зависимость».
10. Конфликтующие ситуации. Вы постоянно вовлечены в одни и те же споры, которые, как правило, ни к чему не приводят. Вы чувствуете, что застряли в этих отношениях и не видите пути выхода.
11. Ироничные и пассивно-агрессивные высказывания. Вы не можете открыто говорить с обидчиком, но ваше недовольство пытается выразиться через сарказм и шутки, даже не поднимая настоящую проблему.
12. Проблема идентичности. Стараясь угодить партнеру, вы начинаете забывать о собственных желаниях и интересах; все усилия у вас уходят на поддержание отношений, что похоже на эмоциональное выгорание.
13. Физические недомогания. Гормональные изменения могут вызвать различные проблемы со здоровьем, такие как мигрени и сбои в пищеварении, поскольку организм не выдерживает длительного стресса.

Почему выход из абьюзивных отношений так непрост?

Абьюз можно сравнить с психологическим концлагерем, с душевным гестапо. Такие отношения аналогичны фашистским методам и техникам, используемым КГБ. Это явление называется Колесом Власти и Контроля, суть которого заключается в унижении, психоэмоциональном истощении и угрозам насилия, сопровождаемым неожиданными моментами доброты.

В результате у жертвы формируется сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непредсказуемости: чередовании поощрений и наказаний. Жертва остается рядом, готовая терпеть любые унижения ради их коротких периодов счастья. В психотерапии данный феномен называется травматической привязанностью. Агрессор становится источником самых сильных и острых эмоций, а потеря этих отношений начинает рассматриваться как трагедия.

Если жертва решается на разрыв, долгое время она может находиться в состоянии апатии, поскольку новые отношения кажутся удивительно скучными и не вызывают такого яркого эмоционального отклика.

Как быть?

Интересно, что многие, кто пережили абьюзивные отношения, сообщают о том, что в начале этого периода им снились странные сны, предостерегающие об опасности, также они ощущали соматические проявления при общении с агрессором. Поэтому очень важно доверять себе и своей интуиции.

Что происходит с людьми, подверженными абьюзу — отдельная большая тема. Им необходимо восстанавливать свою самооценку, чувствительность и радость жизни, заново учиться находить общение с «скучными» людьми. В терапии следует поддерживать таких людей и убедить, что это не их вина, а Выяснить, что именно привело к их столкновению с абьюзером, почему подтверждение своей ценности в глазах окружающих оказалось для них столь важным.

Другой важный вопрос — непроявленная агрессия. Настолько силен порыв отомстить абьюзеру, потому что забыть и пройти мимо не представляется возможным. Эти чувства не следует подавлять, им нужно уделить внимание в процессе терапии, чтобы понять, как с ними справляться.

• Что такое экзистенциальная психотерапия? 50 645 просмотров
• Почему трудно отказаться от тревоги? 2 008 просмотров
• Существуют ли идеальные пары? 2 056 просмотров

Поведение женщины и мужчины при абьюзе

Женщины и мужчины по-разному проявляют себя при абьюзе. 80-90% случаев деспотизма характерно для мужчин. Это объясняется их доминирующей ролью на протяжении веков. Агрессия также проявляется за счет гормона тестостерона, который в большем количестве характерен для сильного пола.

Абьюзер, будучи мужчиной, действовал следующим образом:

• выставляет себя выше своего партнера;
• возвышает голос или употребляет крик в беседе;
• применяет или угрожает физическим воздействием;
• оставляет партнера в незнакомых местах или ситуациях;
• обвиняет жертву во лжи;
• шпионит за телефонными сообщениями второй половины;
• ревнует к друзьям и родственникам.

Иногда данные действия могут сопровождаться сексуальными домогательствами.

Не стоит забывать, что женщины тоже могут быть абьюзерами в отношениях, и хотя они физически не так сильны, используют моральные унижения:

• постоянно критикуют действия и поступки супруга;
• контролируют телефон и его переписку;
• регулярно допросами требуют выяснить, где и с кем была жертва;
• ломают или рвут вещи, причиняя ущерб.

• отказывается вступать в интимные отношения;
• насмехается над сексуальной компетентностью партнера.

Эта стратегия касается как партнера, так и других членов семьи.

Как выйти из тиранических отношений

Жертва старается замолчать, извиниться или самой первой инициировать общение после унижения, стремясь восстановить отношения. Однако такие действия лишь усиливают стремление абьюзера к доминированию над своим партнером. Он ощущает возрастающую власть, понимая, что его боятся и не оспаривают угрозы. Это лишь разжигает его агрессию, и в следующий раз он может вести себя ещё более жестоко.

Избавиться от абьюзера трудно. Уйти от него не дает сложное экономическое положение жертвы. Она часто не работает или имеет зарплату, которой не хватает на самостоятельную жизнь. У нее нет собственного жилья и близких поблизости, куда она могла бы уйти. Если в такой семье есть дети, то уйти ещё сложнее, так как жертва полагает, что ребенок будет чувствовать себя несчастным рядом с одним родителем.

Абьюзер имеет контроль над своей жертвой, что позволяет ему управлять ее желаниями и поступками. Уйти от такого человека довольно тяжело. Как только жертва заикается о расставании, ее могут ожидать угрозы и физическое насилие.

Если абьюзер прибегает к физической или сексуальной агрессии, необходимо немедленно обратиться в правоохранительные органы. При наличии травм стоит зафиксировать их у врача. Лучше также обратиться за поддержкой к психологам, друзьям или родным.

Если жертва росла в окружении, где наблюдала подобные отношения между родителями, она может не осознавать, что существуют другие варианты взаимодействия. Ревность и контроль могут восприниматься как забота.

Если абьюзер унижает морально, но вы желаете сохранить отношения, нужно начать действовать. Твердо сообщите партнеру, что вам не нравятся его действия или слова. Расскажите, что вы чувствуете в такие моменты. Если абьюзер впал в ярость, вряд ли вы что-то сможете исправить.

Если абьюзер хочет сохранить отношения и готов работать над собой, лучше обратиться к психологу. Деспотизм и тирания формируются в человеке с детства. Со временем это чувство закрепляется, и самостоятельно справиться с ним становится затруднительно. Психолог должен выяснить, что подстегивает агрессию абьюзера и откуда это чувство возникает.

Абьюзер часто вырос в семье с тираном среди родителей, он мог подвергаться физическому или сексуальному насилию в юности. У него может быть заниженная самооценка, и чтобы компенсировать это, он унижает партнера. На тиранию также могут влиять психические расстройства.

Психолог также работает и с самой жертвой, подчеркивая важность самоуважения и ценности себя. Лишь после этого можно обсуждать подходы к построению отношений на основе взаимного уважения.

Если вы поняли, что находитесь в абьюзивных отношениях, необходимо срочно действовать. Молчание и надежда на то, что все разрешится само собой, к успеху не приведут.

Книги психологов про абьюзивные отношения

• Робин Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно». Это труд опытного психотерапевта, который многие женщины считают своим спасением от связей с эгоистичными и зависимыми людьми.
• Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от навязчивого желания опекать других и начать думать о себе». Популярный бестселлер о самопомощи и уходе из созависимых отношений — от женщины, которая сама это пережила.
• Анна Пашкова, «Токсично. Как построить здоровые отношения и не оказаться в ловушке». Книга журналистки, которая активно изучала тему домашнего насилия и самостоятельно выбралась из токсичных взаимоотношений.

• Как полюбить себя и повысить свою самооценку
• «Умер, так и не узнав правды»: как нами манипулируют СМИ и близкие люди
• Что такое буллинг: в школе, среди взрослых, в социальных сетях

Активное, однозначное и осознанное решение, произнесенное вслух, играет важную роль. Часто активное согласие обозначают фразой: «Нет — значит нет, да — значит да». Этот принцип прямолинейно противоречит таким утверждениям, как «Молчание — знак согласия» или «Если девушка говорит „нет“, это значит „да“».

Чем опасен абьюз и как из него выйти

Главная проблема, которая возникает в результате длительного нахождения в абьюзивных отношениях, состоит в том, что у жертвы искажается реальность, ей начинает казаться, что так и должно быть. А значит, незачем прерывать разрушительную связь. Более того, нередко партнер, подверженный манипуляциям и насилию, защищает своего мучителя, страдает от чувства вины и собственной несостоятельности.

«Как бы здорово было, если бы можно было поделиться своими чувствами, опытом или взглядами с другим человеком. Например, если подруга не уверена в себе — можно было бы просто добавить ей свою уверенность».

Что делать?

Выход из абьюзивных отношений в одиночку, как правило, оказывается трудным, поскольку жертва часто не осознает всей опасности своей ситуации. Тем не менее многим женщинам удается это сделать. Вот несколько рекомендаций для тех, кто столкнулся с насилием:

1. Признайте, что абьюз действительно существует! Не отрицайте это и не списывайте свою жертву на временные трудности партнера или свои «ошибки».

2. Важно понять и принять, что абьюзивные отношения — вина не жертвы, а абьюзера.

3. Подготовьтесь к тому, что утрата связи будет тяжелой.

4. Проработайте варианты выхода: правовые и логистические.

5. Получите помощь и поддержку от: близких, родственников, юристов, психологов, социальных работников или полиции.

Важно помнить: здоровые отношения базируются на близости и доверии, тепле и спокойствии. Вы не должны испытывать страха, боли или дискомфорта. Вы не должны страдать.

Книга Лидии Давыдовой наглядно иллюстрирует, как безобидные, даже романтические начала могут перерасти в тиранические отношения, и чем они обычно заканчиваются. Из романа «Беги» вы познакомитесь с историями женщин, ставших жертвами абьюза, и, возможно, это поможет вам избежать подобных ситуаций в своей жизни.

Авторы статьи: Лидия Давыдова и Екатерина Ирмеш

Вопросы по теме

Как понять, что я нахожусь в обьюзерных отношениях?

Признаки обьюзерных отношений могут проявляться по-разному. Если ваш партнер часто критикует вас, контролирует ваши действия или ограничения в общении с друзьями и семьей, это может быть тревожным знаком. Также важно обращать внимание на ваше эмоциональное состояние: если вы часто чувствуете себя подавленным, боитесь высказать свое мнение или постоянно испытываете страх перед партнером, это может указывать на токсичную динамику в отношениях.

Могут ли обьюзерные отношения быть незаметными на начальном этапе?

Да, обьюзерные отношения зачастую развиваются постепенно. На первых порах партнер может проявлять заботу и внимание, что создает иллюзию здоровых отношений. Но со временем могут начать проявляться признаки контроля и манипуляции. Именно поэтому важно обращать внимание на малые детали и слушать свое внутреннее ощущение, даже если внешне ситуация выглядит благополучно.

Что делать, если я выявил(а) обьюзерные отношения?

Если вы понимаете, что находитесь в обьюзерных отношениях, важно прежде всего позаботиться о своем собственном благополучии. Попробуйте обсудить ситуацию с доверенным другом или профессиональным консультантом. При необходимости стоит рассмотреть варианты выхода из отношений — например, планировать свой уход, обеспечив необходимую поддержку. Помните, что вы заслуживаете уважения и благополучия, и не стоит оставаться в отношениях, которые наносят вред.