Что такое абьюзер в отношениях: простое объяснение

Абьюзер в отношениях — это человек, который унижает, манипулирует или контролирует своего партнера, используя психологическое, эмоциональное или даже физическое насилие. Его действия направлены на подавление личности другого человека, что приводит к потере самооценки и общей тревожности жертвы.

Важно помнить, что абьюз может проявляться не только в открытых конфликтах, но и в скрытых формах, таких как постоянная критика, изоляция от друзей и семьи или эмоциональная манипуляция. Понимание этого феномена помогает распознать токсичные отношения и принять меры для их изменения.

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Вот рассказ о настоящей девушке, которая испытала на себе абьюз (имя героини по её желанию не оглашается): «Первый раз я услышала слово «абьюз» лишь год назад. На тот момент мне не приходило в голову, что мой партнер на самом деле абьюзер и нарцисс. Сначала он проявлял себя очень хорошо, старался произвести на меня впечатление всеми возможными способами.

На начальных этапах отношений мне позволялось многое, он сильно ценил наше время вместе и говорил только комплименты. Однако вскоре ситуация начала резко меняться в негативную сторону. Сначала парень стал контролировать каждое моё действие: требовал отчитываться о том, куда я иду, с кем общаюсь, кто мне пишет и чем занимаюсь. Затем он начал давать понять, что некоторые мои подруги ему не нравятся и мне стоит ограничить с ними общение.

Одновременно с этим парень начал часто шутить надо мной и даже оскорблять, считая это забавным. Но, откровенно говоря, меня это не так сильно задевало. Куда больше меня расстраивало то, что он постоянно внушал мне, что я непривлекательная, глупая, ненадежная и неаккуратная. Этот процесс был постепенным, поэтому я не сразу заметила, как сама начала считать себя неудачницей.

Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали . а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

Возникает вопрос: «Почему ты не разорвала отношения с абьюзером сразу, как только начались оскорбления?». Но не стоит забывать, что партнер убедил меня в том, что он – единственный и лучший человек на свете, а я – простая неудачница, которая должна гордиться, что он выбрал меня.

Стоит отметить, что для окружающих он выглядел прилично, мои родители и друзья любили его, так как не знали, каким он бывает на самом деле. Время от времени он угрожал мне расстаться, и я, плача, умоляла его не делать этого. Позже я поняла, что это был один из его методов манипуляции.

Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку.

Парень был нарциссом и не принимал на себя вины ни за что. К счастью, он не причинил мне серьезных травм, угрожая лишь несколькими сильными ударами. Но именно это стало ключевым моментом в наших отношениях.

Я хочу обратиться к тем, кто оказывается в похожей ситуации: не унижайте себя и не терпите подобное отношение. Вы обязательно встретите человека, который полюбит вас такими, какие вы есть, независимо от внешности или недостатков. Не заставляйте себя думать, что это любовь на всю жизнь, ведь такие люди не заслуживают вашего внимания. Не разрушайте свою жизнь, расставайтесь с ними как можно скорее, прежде чем у вас появятся общие обязательства.»

А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?

Существуют различные виды абьюза и основные действия людей, попадающих под это определение:

Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать.

Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.

Финансовый: Абьюзер жестко контролирует все аспекты финансов другого человека в своих интересах. Яркими примерами жертв такого абьюза являются женщины в декрете, инвалиды, пожилые люди, дети и подростки, которые не имеют возможности работать. Однако пострадать могут и те, кто зарабатывает деньги, но не управляет своими финансами.

Физический: Агрессор применяет силу, бьёт, толкает, душит, уничтожает имущество, ограничивает свободу передвижения или общения с другими людьми.

Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.

Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓

Абьюз включает в себя любые действия, которые:

• унижают, оскорбляют, высмеивают, делают злые шутки, распространяют сплетни;
• постоянно критикуют, делают негативные замечания, сравнивают с другими;
• тотально контролируют (поведение, местонахождение, общение, финансы);
• угрожают (физическим насилием, позором);
• используют физическую силу (толкают, бьют, душат, принуждают к сексу против воли жертвы);
• манипулируют чувством вины, страхом, стыдом и финансовой зависимостью;
• все время ревнуют, обвиняя в лжи;
• запрещают общаться с людьми, которые им не нравятся;
• причиняют материальный вред (разбивают вещи, бьют посуду, рвут одежду и т. д.);
• запугивают;
• втягивают в неприятные ситуации, делая вас соучастником;
• принуждают покинуть дом или, наоборот, изолируют жертву;
• имеют непредсказуемый характер, всё время обвиняют и обижаются;
• игнорируют личные границы (берут вещи без разрешения, входят в комнату без стука, подходят слишком близко, трогают, когда жертва против);
• отрицают право жертвы на собственные чувства, желания и просьбы;
• навязывают свою точку зрения.

Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя. Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.

Важно осознавать, что если жертва полностью удовлетворена таким поведением, это не следует считать абьюзом. Необходимо точно понять, устраивают ли вас такие отношения или вы обманываете себя под давлением манипулятора.

11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

В отличие от физического, психологическое насилие оставляет невидимые, но тоже весьма глубокие шрамы.

Физическое насилие недопустимо в любых отношениях. Однако существует более изощрённый вид насилия, который не всегда легко заметить даже родственникам, друзьям и самим жертвам. Речь идёт об эмоциональном абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз является тонким инструментом, с помощью которого манипулятор получает почти неограниченный контроль над отношениями.

Эмоциональное насилие может проявляться в самых разнообразных формах – от казалось бы безобидных шуток до открытых оскорблений и унижений.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер — это человек, который сначала входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее.

Почему психологический абьюз существует?

Абьюз, как и любые другие формы насилия, редко возникает на пустом месте. Обычно он имеет несколько взаимосвязанных причин, корни которых лежат в предыдущих отношениях (семейных, романтических, дружеских).

• Пример поведения в детстве. Если в семье была дисфункциональная обстановка, и один или оба родителя демонстрировали физическое или психологическое насилие друг к другу или к детям, вероятность того, что подобные шаблоны повторятся во взрослой жизни, увеличивается (не обязательно в роли агрессора). Анализируйте свои семейные отношения и ближайшее окружение, на которое вы повлияли в детстве. Вы заметили там нарушения границ, пренебрежение, унижение или манипуляции?
• Пережитое насилие (физическое, психологическое, сексуальное) оставляет след на восприятии мира и отношений, а также на самооценке. Чтобы избежать повторных травм, человек может стремиться занять доминирующую позицию в новых отношениях, но часто бывает, что сам начинает проявлять агрессию.
• Низкая самооценка, чувство недовольства собой, кризисы в жизни. В этом случае человек пытается компенсировать свои психологические трудности через агрессивное поведение, вместо того чтобы разобраться с их причиной и устранить.
• Нормализация эмоционального насилия в обществе. Популярные фильмы и литература часто подают сцены психологического насилия, замаскированные под «настоящую любовь». Такие шаблоны поведения становятся общепринятыми в сознании, что приводит к его легитимации и даже поощрению.
• Личностные расстройства: пограничное, нарциссическое, антисоциальное. Люди с такими расстройствами склонны к абьюзивному поведению и способны строить только нездоровые отношения. Эффективность в этом случае покажет индивидуальная терапия. После корректировки эмоциональной и поведенческой сфер можно переходить к работе над отношениями в паре.

Если вы при чтении этой статьи узнали в себе какие-то общие черты поведения, это может быть тяжело и болезненно осознавать. Но понимание проблемы — это уже половина пути к её решению. Если вы осознаёте, что происходит что-то неладное в ваших отношениях и готовы над этим работать, у вас есть все шансы на счастливые и здоровые взаимодействия.

С чего начать?

Признайте, что абьюз происходит и возьмите на себя ответственность за этот процесс. Подумайте о том, что каждый раз вы наносите вред себе, партнеру и вашим отношениям. Примите решение это изменить.

Исследуйте свои деструктивные паттерны поведения и постарайтесь понять, чего именно вы пытаетесь достичь. Проанализируйте информацию о абьюзе и сопоставьте её с собственным поведением: какие черты вам свойственны, где вы пересекаете границы партнёра, каковы ваши цели?

Сформируйте новые конструктивные модели поведения. Для этого необходимо собрать как можно больше примеров здоровых отношений: в своем социальном поле, из книг, фильмов, сериалов и других доступных источников. Методом проб и ошибок вы научитесь действовать иначе. Будьте терпеливы и внимательны к себе.

Решите свои психологические проблемы, которые приводят к абьюзивным отношениям, будь то неустойчивая самооценка или предыдущий травматичный опыт. Чем лучше вы будете себя чувствовать, тем меньше появится необходимость компенсировать свои сложности за счет партнера.

Развивайте эмоциональный интеллект и учитесь экологично проживать свои эмоции. Особенно тревогу и агрессию. Это поможет вам лучше понимать себя и партнера, а также принимать осознанные решения в отношениях, а не действовать импульсивно.

Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Индивидуальная и семейная терапия может помочь выяснить причины абьюза, изменить дисфункциональные модели поведения и наладить общение между партнёрами.

Обнаружить у себя абьюзивные схемы поведения очень непросто. Это вызывает чувство стыда и непонимания, ведь раньше казалось, что все ваши действия были направлены на то, чтобы улучшить отношения, а на самом деле, они приносили только вред. Такое признание требует большой внутренней силы и решимости к переменам. Однако, если вы понимаете, что происходит, вы можете взять на себя ответственность и изменить ситуацию.

Вы можете записаться в клинику Эпиона на прием к специалисту, связавшись с нами:

Или выберите подходящего вам специалиста и запишитесь на приём онлайн по кнопке ниже:

Как вычислить психологического абьюзера в начале отношений

Слово «газлайтинг» стало наиболее обсуждаемым в 2023 году по версии Merriam-Webster. Согласно словарю, это термин психологической манипуляции, когда одна сторона на протяжении длительного времени заставляет жертву сомневаться в своих мыслях, восприятии окружающей действительности и её воспоминаниях.

Газлайтинг – это когда твоим сознанием манипулируют каждый день, каждый час, чтобы в конце концов ты стала сомневаться в себе самой каждую минуту.

Вы со временем можете превратиться из уверенной и целеустремлённой личности в человека, который боится любого взгляда или неуместного слова, прячется от малейшего колебания чужой энергии в свою сторону.

Ты зажмуриваешься от страха перед каждым мало-мальским значимым контактом и стремительно проваливаешься в пропасть неуверенности, из последних сил цепляясь за респектабельность и надменность, чтобы никто не смог разглядеть за маской безупречной глянцевой кожи твой страх перед жизнью.

Это «лечится»? Скорее да, чем нет.

Давайте разбираться! Предлагаю вашему вниманию семь признаков психологического абьюзера.

1. Психологический абьюзер бросает жертву в эмоциональные качели за счёт двойных стандартов в общении.

Раненая душа посылает в пространство энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. Хищник на первых этапах отношений даёт раненой душе заботу, нежность, любовь — всё то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва — чаще всего это женщины — воспринимают эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он — ангел во плоти и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях.

О матери можно говорить негативно. Время покажет, когда вы окажетесь в этом чёрном списке. Период романтики завершается. Вопрос времени, когда волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый человек меняется на холодного, циничного грубияна.

Жертва начинает искать причины, по которым она стала жертвой, во себе. В её голове включается бесконечный процесс, чем-то напоминающий работу бетономешалки. Она забывает о своих потребностях.

Начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести? Вчера были цветы и звёзды, а сегодня посылают на…

В закруженном потоке мыслей «что я сделала не так» всплывает детский сценарий: «заслужить любовь отвергающей матери». Мысли начинают крутиться: «Я постараюсь… Сделаю всё… Я заслужу… Верну его любовь».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе сложно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие.

Это может быть холодный расчёт —сбросить в холодную пропасть отчаяния и нелюбви. Это его игра, его история и ни разу ваши недостатки. Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные со-зависимые отношения.

Жертва увязает как муха сами знаете в чём, под грузом детской боли, желании получить любовь, которую не знала в детстве, социальных программ и мифов. А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из со-зависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой.

Тем не менее, жертва продолжает терпеть, обманывая себя иллюзией, подсаживаясь на адреналин-эндорфин, который приводит к мнимому «счастью».

2. Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ.

Помните, в песне «Он ворвался в жизнь мою внезапно, изменив мою реальность». В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями.

Проявляя восхищение, оказывая знаки заботы и помощи, обидчик ставит нас в затруднительное положение.

Мы можем испытывать широкий спектр эмоций — от недовольства до благодарности. Не столь важно, что это за чувства. Но вы уже попались на крючок и начинаете задаваться вопросами: «За что мне всё это?», «Может, я действительно особенная?», «А если это и есть любовь?».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнёте в следующий раз. Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребёнку вашей души. Вы купились за три копейки. Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение.

Он может намекнуть, что у него к вам есть симпатия и даже возможны серьезные чувства, — а затем просто исчезнуть.

И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель?

И вы начинаете его ждать.

Это сценарий гостинга, отвержения без видимой причины.

Третий ключевой аспект — контроль. Сначала он берет под контроль ваше общее время. Все должно соответствовать его требованиям. Из страха потерять его любовь, внимание и секс, вы соглашаетесь смотреть только те фильмы, которые нравятся ему.

Постепенно его предпочтения и вкусы распространяются и на другие области жизни. Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нём без остатка. Ваши границы растворились. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, предпочитая следовать его вкусу и предпочтениям во всем, ваше внимание сосредотачивается преимущественно на его настроении.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нём. Вы не можете без него жить, дышать.

Ты глубоко заблуждаешься, думая, что это любовь. На самом деле, это форма рабства, это эмоциональные американские горки адреналин-эндорфин.

Далее начинает развиваться ревность.

Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

Эгоцентризм.

Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен чёрной краской. Опять же, это вопрос времени — когда вы будете тоже помещены в чёрный спектр.

6. Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация.

Он видит своё чёрное в других, особенно в близком окружении. Он никогда ни в чем не виноват. Обратите на это внимание. Он ни в чем не виноват, все кругом виноваты. Вопрос времени — когда виноватой станете в том числе и вы.

Хоть может звучать грубо, проективная идентификация проявляется в том, что разрушение вызвано им, но пострадали окружающие.

7. Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты — что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам.

Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты — просто женщина», «Я больше зарабатываю» и т. п.

Важно понимать, что по одному признаку нельзя принимать окончательные решения. Следует опираться не только на наблюдения и логический анализ поступков, но и на весь спектр внутренних ощущений.

Необходимо обращать внимание на маленькие сигналы, пока они не станут громким колоколом, который прозвучит для вас.

Что делать, если вы подозреваете, что попались на крючок психологического абьюзера.

1. Если рефлексия и внутренний локус контроля не развиты, то можно столкнуться с провокацией. Это может быть как вербальная провокация, так и конкретное действие. Например, вы можете сознательно обесценить что-то важное для вас и наблюдать за его реакцией. Если он с вами согласится, будьте начеку.

2. Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией. Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

3. Возьмите паузу в отношениях. Если это ваш человек, то он обязательно к вам вернётся.

Основные черты, характеристики психологического абьюзера: Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт».

Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь, завоевывает, коронует вас, а потом сбрасывает с пьедестала.

Вы берёте вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая общество потребления.

• Вы попадаете в плен социального мифа — «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

Я сама тоже попадалась на такие сказки. Не нужно воспринимать себя как проект самоусовершенствования ради мужчины.

Выбирайте себя ради себя.

Буду признательна за информационную и финансовую поддержку проекта СтопАбьюз. Контакты в личном профиле.

Абьюзеры

Абьюзер — это тот, кто оскорбляет, унижает и заставляет вас действовать против вашей воли. Он не использует привычные бытовые манипуляции, а играет на вашей психике. Он использует вашу зависимость от его внимания, любви и стремление к хорошим отношениям, а Вашу неспособность причинить вред другому.

Например, когда вы влюблены, в здоровом традиционном состоянии, очень трудно доставить любимому человеку боль, оскорбить его, подставить, пренебречь. Готовы себя обделить, но близкому отдать. Правда же? Это так приятно.

Абьюзер же получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать ваше поведение.

Самое главное для него — получить власть над вами и безнаказанно пользоваться ею. Семья превращается в лисицу и становится идеальным местом для того, чтобы абьюзер чувствовал себя комфортно, пользовался вашей незащищенностью, своими возможностями оставаться безнаказанным.

Особенно ужасно, когда абьюзерами становятся родные или близкие — супруги, родители.

То есть те люди, которым мы изначально максимально доверяем. В попытке сохранить свою безопасность и благополучие мы становимся вот такими же цыплятами, которые сами бегут к лисе.

Как вычислить абьюзера

Давайте разберемся, кто такой абьюзер и чем он отличается от тех, кто просто неудачно вспылил пару раз. Отсутствие радости в отношениях. Постоянно! У абьюзера пассивно-агрессивное поведение ко ВСЕМ! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!

Он держит вас в недоумении: что происходит вокруг?

Вы делитесь хорошей новостью и в ответ слышите: «Что тебе, больше нечего делать? Лучше бы полы помыла!», «Целый день дома сидишь и все вокруг бесит!» или «Куда лезешь? Все равно ничего не выйдет!»

Рядом с эмоциональным насильником вы всегда чувствуете боль и напряжение. Что бы ни сказали или ни сделали — никогда не хорошо.

Абьюзер способен лишить даже намека на удовольствие, спокойствие или радость. О радости от успехов и побед — забудьте! Абьюзер будет заставлять думать, что он просто не дает расслабиться, поддерживая вас в тонусе. На самом деле, за этим стоит обычная зависть к вашим успехам.

Желание остановить ваше движение, карьеру, рост, развитие.

«Сам не радуюсь жизни, и вам не позволю», — вот девиз классического абьюзера. Отказ от личной ответственности в отношениях Эмоциональный насильник всегда и всеми недоволен. У него все плохие. Бывший партнер, какие-то друзья или коллеги, ситуация в стране и в мире. Он губка для негатива.

Никогда ни в чем не виноват. Это все они! Готовьтесь.

Сегодня это кто-то другой, а завтра это можете быть вы. Это всего лишь модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абьюзер получает удовольствие от этого. И если вас не смущает мысль о том, что вы можете оказаться «мальчиком для битья», продолжайте отношения. Обесценивание вашей личности.

Даже в браке с идеальным мужчиной женщина должна рассчитывать только на себя

Неуважительное отношение к вашим просьбам, желаниям? Грубость и сарказм? Не-е-ет. Абьюзер не будет поступать столь очевидно. Первое что он сделает — поступками докажет, что вы обычный, такой же, как все, человек, ничего из себя особенного не представляете, а значит довольствуйтесь тем, что есть.

На самом деле, он даст вам ровно столько, сколько посчитает нужным из своих «щедрот».

И вам даже не следует надеяться на что-то большее или другое.

«Принимайте меня таким, какой я есть», — коронная фраза абьюзера.

Эмоциональный насильник всегда будет оправдывать свое поведение. Он будет утверждать, что вы слишком чувствительны, усложняете все и раздуваете из мухи слона. Он заставит вас поверить, что вы во всем виноваты. Вам останется только собирать обрывки его внимания.

Зависимые формы поведения В каждом эмоциональном насильнике глубоко внутри находится испуганная личность, которая не знает, как ей справиться с задачами своей жизни. Для того чтобы снять постоянное эмоциональное напряжение, абьюзер часто сам склонен к различным формам зависимости: кальяны, сигареты, алкоголь, компьютерные игры, выяснения отношений со всеми подряд — на улице, в магазинах, дома.

Насколько абьюзер зависим сам, настолько он будет стремиться сделать вас зависимым от него.

Это связанные вещи. Обращайте на это внимание. Изучайте скрытые и явные привычки людей в своем окружении, чтобы заранее понимать, что ожидать от человека в определенной жизненной ситуации. Лицемерное поведение Абьюзер на публике склонен изображать идиллию в отношениях. Когда такая модель поведения в семьях плотно приживается, люди начинают бояться оставаться наедине друг с другом.

В отношениях все хорошо, пока присутствует кто-то третьий — наблюдатель.

Отсюда потребность в постоянных тусовках, поездках, компаниях и тому подобному. Что угодно, только не дома один на один. Привычка к отсутствию искренности, близости. Отказ от доверительных честных отношений. Яркие формы эмоционального насилия